哀悼外婆

前几天哥哥发来消息,外婆摔倒了。情况不太好,肺气肿严重极了,连医院都不接收了,这么大年纪摔一跤,她能承受得住吗?

小时候很爱听一首歌叫外婆家的澎湖湾,我和哥哥很喜欢去外婆家,除了隔代亲外,外婆家住在彭扁村,家门前有一条小河。我们喜欢走亲戚的温暖热闹。每次去外婆家,她都从屋里拿出放了很久的零食给我们,那时候的鸡蛋糕,硬硬的糖果,还有她在屋檐后捡的板栗啥的,有时候我们没去,她放着的零食都坏了。

听妈妈说外婆对我爸爸挺好,爸爸妈妈刚谈恋爱时,爸爸去帮外婆家做农活,给庄稼挑大粪,爸爸那时候很瘦,挑不动,做农民不是一般的辛苦。外婆心疼女婿,给爸爸偷偷做了俩荷包蛋。那个年代的鸡蛋是奢侈品。

外婆养育了6个子女,两个女儿,四个儿子。二姨,我妈,三舅,四舅,五舅,六舅。外婆最疼爱的是三舅,是她的第一个活下来的儿子。穷苦人家养活那么多个孩子不容易,还都健康长大更不容易。虽然民国年间出生的外婆没有文化,基本不识字,但还是把孩子们拉扯大了。大的姐姐们带弟弟们,总算是平安健康长大。

外婆最喜欢给我讲她小时候房梁偷肉的故事。话说外婆小时候家里特别穷,缩衣少食。但过年时每家房梁上还是会挂一块腊肉。外婆馋肉,偷偷爬上房梁去用小刀子割一块块煮了吃。儿时记忆的我还觉得那时候外婆能有肉吃已经不算很穷了,我认为穷是家里揭不开锅,连粮食都没有才算真的穷。但听上去外婆是个活泼好动的人,身手矫捷,要不然怎么能上房梁呢?

外婆信佛,初一十五定去普贤寺拜佛,吃斋饭。小时候跟着外婆去过几次。主要是听诵经,我根本听不懂那是什么,只是想去蹭一顿豆花饭。寺庙里都是老人,香烛味道呛鼻,烧香祈福的都是老太太居多。每次走路去寺庙,外婆精神抖擞。

妈妈去世,大家都没告诉外婆,有一天她突然知道了,爬了很久才爬到我妈妈的墓前,躺在地上撕心裂肺大哭。外公去世时,没有注意过外婆是否那么伤心。自己的孩子走在自己前面,做母亲的哪有不痛?现在外婆去了另一个世界,那里有外公,有妈妈,外婆一定不会孤单,希望天堂里没有二手烟。

外婆,走好!89岁,您走过了接近一个世纪,您比同是89岁过世的爷爷见多识广,知道年轻人用手机方便,您也要弄一个玩;您比69岁去世的外公享福,四个儿子儿媳待您都挺好,儿孙满堂。我们没有可以再惦记的您,多么的不习惯。

悼念文 2015年3月27日

忆母

今天是妈妈的五周年忌日,她离开我们已经5年,但我却总觉得她在离我很近的地方,从来没有走远。

过了这五年,失去母亲的痛苦依然如故。不知道她在天国一切可好?

妈妈对我的成长和生活有着极其重要的影响。从儿时开始聆听妈妈讲述她悲催的成长经历,看着她含辛茹苦把我和哥哥养大,经历过大饥荒,吃野菜充饥,被人欺凌,过贫苦人家的日子,到头来还没来得及享受儿女的孝顺,她就匆匆离去。妈妈真是个苦命的人。

虽然妈妈只有小学文化,却一心想让我和哥哥多读书,她希望我们不要像她和爸爸一样没文化,处处受人欺负。要不是妈妈的坚持,我不能去北京上大学。没有妈妈的信任和支持,我不可能读完书留在北京。伟大善良的妈妈,把自己所有的爱都给予了我们,总是把最好的东西都给我们。我怀笑笑的时候,她从老家山上买了600只土鸡蛋,坐30多个小时的火车带到北京,一颗也没有损坏。

我最不能原谅自己的就是忙于那该死的工作,疏忽了妈妈的身体健康,她身体那么不好还硬挺着帮我带孩子,一点也不让我们察觉她的任何不适。也从不让我带她去医院,因为她怕花钱。把笑笑带得白白胖胖,健健康康,自己却日益消瘦。

我最亲爱的妈妈,您永远在我的心里,您的教诲无时不刻激励着我,让我可以放开翅膀,追寻自己的梦想,真的很想您!

三年

总算熬出来了,带着理想,来到现实,一切的努力都没有白费,熬了两年,拿到永居身份,怀孕,买房。我们总算在澳洲安定了下来。

每天住在这一千多平米的房子里,有时还是不敢相信是真的?这是在做梦吗?我们真的在澳洲安定下来了吗?

房前屋后的花草,坐在客厅的沙发,听着屋外马路行驶的汽车,这一切是真的。没有做梦。

美好的生活顺利的进行,享受阳光明媚的澳洲生活。我老公不愿意回中国了,他说烂也要烂在这片土地,就算被人欺负也要在这里。他开玩笑,这里没有人欺负我们,平等、公平、积极向上、人文关怀,样样都比国内强。

我们是幸运而被祝福的一家,无论何事都很顺利,珍惜现在拥有的一切,脚踏实地的创造未来,就这么幸福的生活着。

光辉岁月

“今天只有残留的躯壳
迎接光辉岁月
风雨中抱紧自由
一生经过彷徨的挣扎
自信可改变未来
问谁又能做到”

借用Beyond最经典的歌曲名字给这篇日志命名。我是忠实的Beyond歌迷,一直很爱听这首歌。

一晃我们来猫本两年有余,我顺利毕业了,全家的永居身份也下来了,老公的驾照也拿到了。经过全家的共同努力,我们终于圆梦了。在猫本奋斗的这两年,我们过的非常充实,一步一个脚印,只做自己的事,没有彷徨,终于度过了那一段光辉岁月。

和笑笑小朋友在上学路上聊起她幼儿园的老师,她回忆说刚去幼儿园时什么都听不懂,自己一个人玩。我问她,那你上厕所怎么办,她说上厕所就去啊。我们把她扔在幼儿园,来回两个月后,她开始说简单英文,能听懂老师和小朋友的话,再到交朋友,这是多大的挑战。记得自己小时候去一个陌生的环境,还没有自信和胆量,会很害羞,不敢跟人说话。笑笑小朋友比我们都强!从一点听不懂英语,到现在流利的英语,爱跟小朋友聊天,有时还给我解释有些英文单词,她的进步非常之大,让我们倍感欣慰。她这一年开始忙起来,周二放学后上芭蕾课,周五是游泳课,周六上午的中文课。她也过的非常忙碌而充实,每天的时间都像是匆忙度过,只有晚餐后有两个小时的休闲时间。我们周四晚上打羽毛球,她在羽毛球馆写中文作业,画画。

的确,我们经过彷徨的挣扎,我们非常坚定自信会改变未来,我们坚持下来了,最后理想变为现实。老公的工作很稳定,他也深得老板的赏识,基本现在是公司的主要技术骨干,他在这里过得最舒坦。工作上没人找麻烦,做自己的事,有自己的业余娱乐,周六射箭,两年下来,增重10斤,胸围涨了10厘米。

我从代购业务开始转向房地产市场,先学习,脚踏实地,希望以后也能创立自己的地产销售公司,这条奋斗的道路很有挑战,我相信我能行。

为什么出国?

坐在院子里,看着天上一片片白云缓缓飘过,蓝天白云,鸟语花香,这种情景像是在梦里。我经常会问自己是不是在做梦?也会掐一下自己,仿佛这一切都不真实。但它却实实在在存在,我不在做梦,我真的在享受这里的一切美好。

望着远处的天空,这景致是所有中国人梦寐以求的。而我已经得到它,每一天都在感受着它的美好。我还有什么不痛快,不开心的呢?我拥有了那么多人都渴望的蓝天白云,我应该满足,我应该感到很幸福!

幸福不是偶然的,我们在2009年之前根本没有过出国的念头,因为它离我们那么遥远。逐渐孩子大了,考虑的事情多了起来。读书,生活环境,各种因素。由于北京的环境越发在奥运后变差。我们追求的品质生活得不到提高,蓝天白云是奢求。尤其是寒冷的冬天,雾蒙蒙的北京,灰色是北京的主要颜色。受不了有什么办法,离开吗?

圣诞节跟小区邻居一起给孩子们庆祝节日,亚丁爸爸很憧憬环境好的城市的生活,他说听说小区房子能卖200万了,大家都兴奋的七嘴八舌。对阿,把房子卖200万,然后在同小区租一个住,房租一年才多少?可以租多少年阿?这笔帐算起来很划算。

我也突发奇想,把我们的小房卖了,租个大的去。做事向来胆大,有很大把握,对自己有信心。说卖就卖,一个月卖掉了,我们在同小区租了个最大最好的房子,带电梯,150多平。一直在犹豫要不要离开。

真正开始这个念头还是2010年更加糟糕的环境,小区孩子感冒得肺炎,咳嗽,自己的孩子也经常感冒发烧。总之待在北京时,嗓子真难受,皮肤也真是差。越待越烦。我们就这么在他乡暂住着吗?

孩子,她是最重要的。甜甜爸妈为了给他送到海淀最好的小学之一,加上搬家和送礼,一下子16万出去了,他可还是北京市户口,父母都是混得很不错的。换想下我们自己,两个人都不是北京市户口,更没有什么背景和靠山,来去全靠自己。

回家买房,乐山江边风水好,说买就买了。看着这300平米的大房子,宁静的江边风景。我这辈子就在这里老去吗?孩子长大后去哪读书?一定要送她出国的,那为啥不拼一把,给她创造好的环境,先入为主,让她小的时候就在这种环境生活学习?

下定决心了,我们两个人一拍即合,出去。没想到一切都那么顺利。我们递交留学签证三天就获签。我们对未来充满希望和信心。就这样,我们就来了墨尔本。一个陌生又向往的地方。

照着定下的计划,一步步朝前走,我先完成了我的硕士课程,老公以出色的技术赢得老板的赏识,担保我们移民。谢神的垂爱,我们过的很顺利,一切都在计划之中。

生活就是需要有转折,该出手时就出手,机遇和梦想都在自己脚下,抓住它,你就成功了。

墨尔本之两年

一晃来墨尔本已经两年了,这两年的时光真的是飞逝而过。
从一无所有的找房,找工作,我边读书边照顾笑笑,我们的生活过的紧张而充实。现在笑笑从不会一句英文变成说一口流利的英文,她的中文反而说的不利索了。正像这里的朋友们嘱咐一样,不要担心她的英文,要担心她的中文。笑笑顺利从学前班毕业,她进步很大,也懂事许多。不象三四岁时那样倔和不通情理。看着她一天天的成长和变化,我很是欣慰。

不能说我们的一帆风顺是我们的能力所能及的,这都归于一位特殊的神的祝福和引领。我们在北京就是放在人堆里也找不到的普通人。没有知名大学学历背景,没有富足家庭和亲戚的支持。我们能有今天的幸福和平安都是蒙神的恩赐。在这里我的老公破天荒的找到专业对口的工作,还是他不常去的软件公司,虽然经历了一些波折,他却奇迹般的获得了雇主的提名担保。这是我们一开始想要的结果,但没想到真能如我们所愿。大澳洲正处于经济衰退期,很多公司从去年起就开始裁员,包括政府部门。在这种经济不景气的情况下,他的老板心甘情愿担保,这是我们意料之外的。因为他的职位曾有一次要被砍掉,但又突然保住了。我老公是个勤恳的员工,踏实上进。他在这里现学了很多新知识和技能,与时俱进。IT行业就是在一直更新换代,技术也是如此。他的能力不用说,但谁能保证有技能和经验就能找到合适工作和拿到雇主担保的机会呢?

我感恩每一天的生活,我充满信心,感恩有真神的爱。虽然我老公是无神论者,但他也解释不了我们为什么这么顺呢?他不知道是因着我的信,我们能成为义人。神是我们看不见摸不着的,他在我们的心里,但他的大能让我们所求的能得到应许。

祝愿我们的2014心想事成,更加美好。

青春期教育问题

最近我也为教育笑笑头疼,可她毕竟还是三岁多的小孩儿。昨天听表妹说二表弟又被请家长了,已经上高二的二表弟,通宵上网,冒充老师的签名做请假条,逃课夜不归宿。老师让家长带回去一周。

青春期的孩子都逆反,总觉得自己了不得了,有自己的思想了,不听大人的话。这也是大多数家长教育方法的问题不当,要采取正确的教育手段。回顾自己的青春期,也曾干过伤害他人的事情,老师跟被我伤害的同学说,我都能原谅她,难道你们8年同窗不能原谅她吗?从此后我再也不敢干违背常理,不利于他人的事情。每个人都会经历这个阶段,这个阶段尤其需要关心青少年的心理。虽然老师没惩罚我,但他给了我一次改过自新的机会,让我自觉自己错了,而他根本没提惩罚或严厉的事情。我反而从此吸取了教训,再也不犯。

小时候经常看爸妈惩罚我哥,他很调皮,经常犯错误。我记得我五岁左右的时候,有一天哥哥把家里刚养的小狗带出去游泳,把小狗丢了。回家后被爸爸拴在柱子上,让他承认错误,求饶。那是最初的记忆,只记得当时爸妈都很生气,发了很大脾气。也许是杀鸡骇猴,我从此小心翼翼不惹事生非,做个乖孩子,老师,邻居,爸妈眼里的乖孩子。而恰恰就是不想挨皮肉之苦,我选择顺从和听话,这样心理没有负担,也觉得自己是个正常的健康的孩子。

青春期的孩子会迷茫,被新鲜事物吸引,对某一样感兴趣的东西着迷,而无法自拔。有些人是早恋,有些人是青春期综合心理障碍,有些事情想不通,就钻牛角尖。父母如果及时了解情况,了解孩子的心理状况,用正确的方法引导,老师也用正确的教育方法,孩子应该会走向正确的方向。光是打骂不解决问题,17-18岁的孩子什么都懂了,理解能力也不差,关键是疏导他们的思想。

我看了一本好妈妈胜过好老师的书,那个作者是个很成功的妈妈,当她发现孩子有点早恋的时候跟孩子说,你现在还小,你的圈子也还小,你认识的人你觉得现在是最好的,你很喜欢他,但过几年你回过头肯定不那么想,因为几年的变化会改变一个人,那个时候你发现你还能找个更好的,因为你是个很优秀的孩子,所以现在早恋并不合时宜,你可以跟某一个男孩子保持友谊关系,但不值得把所有的注意力都放他身上,人的思想和学识都会发生变化,到几年后你会发现他也仅此而已,比你想象中的理想恋人还有段距离。那个孩子就听了妈妈的话,还在妈妈的帮助下带那个男孩子到家里做客,跟男孩子说清楚,说他们只是现在有好感,但为了这短暂的好感而浪费学业和大好光阴不可取。孩子们都得到了正确的引导,没有走向早恋的歧途。

谁没有年轻过?谁没有过青春期呢?青春期的心理和行为是正常的,不要觉得自己是个怪物,要正确对待这个青春期问题,父母是孩子最重要的老师,跟孩子多交流,了解他们的想法,才有利于解决问题。

希望我的表弟能从这段阴影中走过来,重新好好考虑自己的前程,自己的未来需要自己的双手创造而不是别人。

妈妈的祭日

刚才被爸爸打电话提醒,今天是妈妈去世一周年的祭日。她去世那天的一幕幕在我眼前一一闪过。她是多么不愿意离开我们,但又逃不了死神的召唤。

人说亲人还是亲人,我和我哥哥那天一起在家陪着妈妈,爸爸去邻居家喝喜酒了,早上我哥还跟我说看样子妈妈够呛了,因为那几天她一直有口气在幽着,只是喝凉水,吃不下任何东西,也瘦得皮包骨头。我每当想起她最后去世的样子都会失声痛哭。当爸爸回家的时候,我妈妈已经断气了,我们全家抱头大哭,撕心裂肺。赶紧打电话给亲戚,我的4个舅舅半个小时就从城里回到我家的山上,堂哥们也不到几分钟就赶来。亲戚们来了,感觉心里有底多了,温暖多了。因为农村里的说法是要找个阴阳先生掐指算哪天是好日子,好下葬,所以他算了一下第二天一早就是好日子和好时辰。时间非常紧张,那个村里的所有家具都在一个邻居家,他们家正在办喜事,修建了楼房,我爸爸当日就是去他家喝喜酒。

我的大哥,堂哥,我三叔的儿子,是村里比较有名的指客师,就是管理喜事的总管,出了名的能说会道。因为农村跟城里里不同,花钱办事,在农村就得乡里乡亲帮忙才能成事。他用了半个小时把所有在另一家吃喜酒的乡亲们调到我们家开始帮忙。从山底下背碗筷,锅,瓢,盆,食物,烟酒,必需品,把亲戚都调动起来,准备丧事。

我的舅舅们负责找厨师,给丧事吹唱的技师,因为要把丧事办得热闹,让人不觉得压抑。

守灵守了一个晚上,我教两个表弟英文和计算机,累了就打牌。关键时刻还是有表弟好,他们很听话,买个东西,跑个腿,非常利落。

嚎哭了两天后,心情也放松了,陪了妈妈最后几天的时间,看到她那么痛苦,也许去天国是她的解脱。

只有失去过亲人才会对生活和一些事理有所领悟。要做到大彻大悟还需要时间和经历的洗礼。

我外表看着刚强,其实我非常脆弱,外表的刚强都是表现给别人看的,真正遇到事情,我还是比较稚嫩。希望随着年龄和增长和阅历的增长,我能更成熟。